Aeonian.

"Aquél que es valiente es libre"- Séneca

(english below)
¿Qué pasaría si dejáramos de tener miedo?
¿Qué pasaría si disfrutáramos del miedo? ¿En qué se convertiría entonces? ¿En qué se convertiría el miedo a la soledad si disfrutáramos del estar solos? ¿En qué se convertiría el miedo a perderlo todo si disfrutáramos del no tener nada?
 ¿En qué se convertirían el miedo y la incertidumbre si empezáramos a vivirlas desde el prisma del deleite? ¿No serían pues, emoción y ganas de saber qué sorpresas nos depara la vida?
¿Qué pasaría si convirtiéramos el miedo en una motivación, en coraje, en pasión? ¿Qué pasaría si empezáramos a amar el miedo? ¿No empezaríamos a ser libres? ¿No empezaríamos a romper todas esas cadenas que nos auto imponemos?
¿Qué pasaría si aceptáramos nuestras emociones y las redujéramos a amor? Pero claro, ¿qué es el amor? Para mí no existe una sola concepción de amor, el amor tiene muchas caras. Pero creo que se puede reducir a una sola: ACEPTACIÓN. No hablo de aceptación pasiva, hablo de aceptación activa. Hablo de una aceptación motivadora, transformadora, alquímica.
¿Qué pasaría si descubriéramos que somos los Alquimistas de nuestra propia existencia? ¿Que pasaría si nos diéramos cuenta de que aquello que tanto anhelamos reside ya en nuestro interior? ¿Qué pasaría si nos diéramos cuenta de que nosotros tenemos el poder para transformar la materia impura en piedra filosofal? ¿Qué pasaría si nos diéramos cuenta de que nosotros somos maestro y aprendiz? de que nosotros somos plomo y oro? ¿Qué pasaría si te dieras cuenta de que tú mismo eres Alquimista y Materia filosofal?

Si estamos es en este mundo material es porque tenemos el poder de cambiarlo, podemos moldear la realidad, nuestra realidad. Somos los artesanos de nuestra experiencia, tenemos el poder de decidir qué hacer con aquello que se nos ha dado. Podemos convertir nuestra vida en nuestra Piedra Filosofal.


Todo empieza y acaba en ti. Aceptaste el difícil desafío de ser tú mismo en un mundo lleno de espejismos e ilusiones. Despierta. Recuerda quién eres. Tú eres el Creador.

(ENG):

"He who is brave is free"- Seneca

What if we stopped being afraid?
What if we enjoyed the fear? What would it become, then? What would become the fear of loneliness if we enjoyed being alone? What would become the fear of losing everything if we enjoyed having nothing?
What would fear and uncertainty become if we enjoyed them? Wouldn't they turn into enthusiasm and interest for what is coming? What if we made fear into motivation, courage and passion? What if we loved the fear? Wouldn't we be free then? Wouldn't we break all those walls we built around us?
What if we embraced our emotions and reduced them to Love? But, of course... what's Love? For me there isn't just one concept of Love. Love has many faces, but I think it can be reduced to one: ACCEPTANCE. I'm not talking about a passive acceptance. I'm talking about an active one. I'm talking about a motivational and transforming acceptance, an alchemical one.
What if we found out that we are the Alchemists of our own existence? What if we realised that everything we yearn for is already within us? What if we realised that we have the power  to transmutate the first matter into the philosopher's stone? What if we realised that we ourselves are apprentice and master, lead and gold? What if you realised that you are the Alchemist and the Philosopher's Matter?

If we are living in this material world is because we have the power to transform it, we have the ability to mould  the reality, our own reality. We are the artisans of our own experience, we have the power to decide what to do with what is given to us. We can turn our life into our own Philosopher's Stone.
Everything begins and ends within yourself. You accepted this difficult challenge that is being your true self in a world full of mirages and illusions. Be awake. Remember who you are. You are the Creator.

Forelsket. Hyggelig.

"It's a dangerous business, Frodo, going out your door. You step onto the road, and if you don't keep your feet, there's no knowing where you might be swept off to."

It's amazing how different the Camino is for everyone, even for yourself if you've walked it before. Even though it's always the same Way, it is always special and new. It's amazing to see how the Camino creates  different scenarios for each person, deppending on what he or she needs.

I started my Camino on the 22nd of August. I gave up all my plans only for one reason: to walk. I had a really good opportunity to go to Germany and start a new life there but I said no to that and said yes to my intuition. I didn't really know why I NEEDED to walk from France to the End of the World, but I knew that if I didn't I would regret it my whole life.

I had something clear in my mind: have no expectations, be open-minded and be open-hearted. Accept whatever comes. Be true to yourself. Break your shield and let the others get to know you. And so I did (or I tried to).  I've always thought "I'm enough, I need no one to be happy, I am my own sun and moon, and I'm better when I'm alone". And in some way is true,  I'm enough and I just need myself to be happy but the Camino kicked my ass really hard and showed me that HAPPINESS IS ONLY REAL WHEN SHARED. And I loved it. From the first day to the last one I was sorrounded by beautiful, caring and amazing souls who wanted to share their light and love with me, while asking nothing in return.
One of the funny things about the Camino is the Time. You meet someone for a week or even less and it seems a lifetime. In Muxía, an hospitalero told me something I'll always remember: "The people you get to know in the Camino are really special, and the bond you create with them is unbreakable. They will always have a place in your heart and you'll always have a place in theirs." And it's totally true. It doesn't matter how long it takes for us to meet again, not even the distance that separates us, because all the funny moments, all the madness, the laughs, the tears, the love... all the experiences we've shared are undying.
The memories you create there are magical. Even the "bad" moments are. The Camino shows you that: Magic exists in the little things. Life is made of that, little magic things that happen to you. You just need to observe and be open to recieve: a new landscape, a warm dinner, a new blister, someone helping you, pain in your body, a comforting hug, an interesting conversation, an intense look, an unexpected caress, a beer with your friends, the moonlight, the sunrise and sunset, a bed (even if it's not comfortable), a smile... Magic is there, you just have to open your eyes and see.

The Camino changes you. You're the same, same name, same body, same clothes, same hair... but the way you look at things, the way you think and the way you feel is completely different. You realize that you're able to do anything yo want, you're the Creator of your Life, you're not a Tree, you can move and you can achieve your goals. Life is not how they tell you it is. Life is how you want it to be. Your Life, your Path. Nothing is impossible, it's just difficult. But there, in trouble, is when Magic happens. When things get tough you realize if that is what you really want and if that is worth fighting for.

The same hospitalero, that one in Muxía, told me another thing I wasn't ready to hear at that moment. He said: "Your soul will cry, your soul will cry a lot... you're gonna miss so much the Camino and the friends you made here... and you're gonna think about it every day. I can see in your eyes you don't want it to finish, but this is ending. And you have to accept it" Those were the hardest words I had to hear, because I knew it was the truth. I knew it was the Universe talking to me through that man. The Universe was asking me to accept the End and be happy for all what I experienced. I knew it was the Universe saying "don't hold", "don't hold onto anything and you'll have everything". 
For a long time I've been repeating that to myself as a mantra, don't hold onto anything, let everything go. If you love something, set it free.  I swear I thought I knew how to do it. I thought I learnt it when my father left and I had to accept that and let him go, set him free... but the Camino showed me I still have to learn how to do it, because is really different to let go from the Love and Respect than from the Resentment and  Melancholy.

I've understood it's a scary thing to let go what you love but all what you hold becomes a chain. Love must be wild and free. Love cannot be hold because Love is everything. You just have flow into it and embrace that energy.

Trust your way. The Camino provides. Life provides.

 

P.S Your heart is free. Have the courage to follow it.

Ambedo.

3 días 15 horas 9 minutos. Una maleta de 23 kilos y una mochila. Son tantas cosas las que dejas atrás que no sabes si quiera si llevarte algo.
No es la primera vez que dejo mi país, mi ciudad, mi casa y mi familia... pero esta vez lo siento distinto. Esta vez es más intenso, más palpable... será la edad, la madurez, que te hace más consciente de tus decisiones? Será que en algún recoveco de tu ser no estás segura de saltar? Siempre hay dudas. Siempre hay preguntas. Siempre hay miedos. ¿Saldrá bien? ¿Y si no consigo adaptarme? ¿Cómo llevaré el idioma? ¿Conoceré a gente? ¿Sabré buscarme la vida?
Los cambios siempre desequilibran un poco, pero a veces hay que desequilibrarse para vivir en equilibrio. 
Llamadme romántica, espiritual, esotérica o chalada de la cabeza... pero personalmente no creo en las casualidades. Creo que todo tiene razón de ser, todo pasa por algo. Creo en la Sincronicidad del Universo y en el Destino, pero aquél que se forja uno mismo. Creo que el Universo es como un Mago, nunca llega tarde, ni pronto; llega exactamente cuando se lo propone. Sólo debes saber qué quieres y a dónde quieres llegar y lo demás llegará en su justo momento.
Por eso, pese a las dudas, los nervios y los miedos... salto. Decido saltar al vacío y confiar en que mis alas me sostendrán allá donde quiera que vuele. Decido poner un pie en el Camino, pese a no saber a dónde me llevará... porque sólo se hace Camino al andar.
Ya no existen ni buenas ni malas decisiones, sólo existen decisiones genuinas, verdaderas. Para mí es suficiente confiar en que lo que hago... es auténtico.

 

Sólo aquél que vaga encuentra nuevos caminos, pues no todo aquél que erra anda perdido.

Saudade.

Hoy me despido de ti. Hoy me despido de tus mitos y leyendas, de tus místicas brumas y de las almas que vagan por ellas.  Hoy me despido dos trasnos e as meigas;  me despido dos corvos e das santas compañas. Hoy me despido de la música que impregna tus rúas. Me despido de tus ríos, de tus montes y caminos.  Hoy me despido del susurro de tus castaños y del olor de tus prados.

Me despido del bravo Océano y de la tierra que allí perece. Me despido de Breogán y su impetuosa torre. Me despido de las islas de la Atlántida y sus misteriosas playas. Me despido de los castros y sus vetustas historias. Me despido del calor de tus gentes, algunos conocidos y muchos ya amigos. Me despido de tu Magia, de tu Sol y tu Luna. Me despido de tus cielos y tus lluvias. De tus tempestades y vientos... Me despido de ti, Galicia... pero también me despido de una parte de mí. Una parte de mí que por siempre quedará contigo, allí donde moran as Estrelas.

El viaje sigue y sigue..  y tú lo sabes mejor que nadie.  Tú me enseñaste que el Destino no es el objetivo final. El Destino es el Camino.

   Graciñas por tanto.

Denuncia pública

Es miércoles 4 de enero, son las 16:30 h. Normalmente me encontraría trabajando detrás de la barra del restaurante "El Candil" pero en lugar de eso estoy en una cafetería escribiendo ésto. ¿La razón? Me he ido. Así, tal cual. En mi pozo de mierda ya no cabía nada más y ha rebosado. Y es que estoy harta. Estoy harta de que me traten como una inútil,  estoy harta de que me insulten y me humillen, estoy harta de que me acosen. Ya pasé por éso una vez y no voy a dejar que nadie más me lo vuelva a hacer. 

Os voy a contar un poco mi historia en ese restaurante, pues estas líneas pretenden ser una denuncia y quiero que quede todo claro. El restaurante lo lleva un matrimonio del barrio de Sants, Josep y Montse. Yo empecé a trabajar ahí en julio sustituyendo a Montse, que se había quemado la mano. 

Lo primero que me dijo Josep al entrevistarme fue: "Sólo te contrato porque estoy necesitado. No me gustan ni los tatuajes, ni los piercings ni el pelo largo". Eso lo puedo entender perfectamente, aunque no me parezca apropiado decírselo a la persona a la que vas a contratar, ya empiezas en un ambiente bastante tenso. Bien, hasta setiembre todo fue más o menos correcto;  Montse venía cuando se terminaba el servicio y entre Josep y yo no había ningún problema, es más, él mismo me dijo que estaba muy contento con mi servicio, que era "el Messi de los camareros" y que se alegraba de haberme contratado. Desafortunadamente, en setiembre me atropelló un coche y claro, tuve que coger la baja. Pues me despidieron, eso sí, me aseguraron que cuando cogiera el alta tendría empleo de 8 horas. 

El día que le fui a llevar el alta, después de dos meses, el señor Josep me dijo: "¿te has engordado estos meses, eh? Ya se nota, se te ha puesto un culo..." Lo envié directamente a la mierda y me fui, después escribí la entrada de Hoy has venido a verme. Gracias, era justo lo que necesitaba después de haber estado dos malditos meses sin poder hacer nada, muy amable.

Cuando empecé a trabajar otra vez no sabía ni qué horario tenía, no me lo dijeron hasta pasadas unas semanas. Además, tenía que partirme las funciones con Montse, pues ella ya volvía a estar en activo. Nunca supe qué era exactamente lo que tenía que hacer. Un día le pregunté  cómo nos íbamos a dividir el trabajo y me respondió con un bufido seguido de un "no sé". "Pon el pan y la bebida y ya veremos". Ok, esa es mi función... (una de ellas, claro) pues más de una vez he llevado el pan y la bebida y me he quedado con cara de gilipollas al ver que el cliente ya lo tenía puesto. Humillación número... éso sólo es un ejemplo de miles.

A todo ésto, Josep no me hablaba ni me miraba a la cara, así que un día hablé con él y le dije que era muy incómodo trabajar así cuando la comunicación es primordial en este empleo. Le pedí que intentáramos dejar a un lado los problemas personales, pero que no me había parecido correcto su comentario. Él me dijo que profesionalmente no tenía ningún problema  pero que no me iba a hablar, que no era su problema cómo me tomaba yo las cosas, que él podía decir lo que quería y que le daba igual si causaba algún tipo malestar. 

Los días fueron pasando y para empeorar la situación, Montse no me hablaba, no me miraba y no me dejaba hacer nada: ni llevar platos, ni recoger, ni hacer cafés ni cobrar a los clientes o me dejaba  todo el trabajo a mí y claro, no daba a basto.  Cuando hacía aguna de estas cosas venía corriendo a chillarme que lo estaba haciendo mal, que no lo sabía hacer y que no lo hiciera más.

El día que tenían que pagarme escuché a Montse decir que estaba harta de mí y que "no le salía cuenta". Me iba a putear hasta que me fuera. Cada día era peor que el anterior. Hasta hoy. Hoy ha sido el último insulto que aguanto, la última mala cara, la última mala contestación y la última humillación que sufro en ese cuchitril de restaurante.

Estoy harta de la gente amargada que te trata mal para sentirse superior, para sentir que su vida vale una mierda. No vales nada y por mucho que me insultes y humilles no valdrás más.

Estoy harta de aguantar y callar, de echármelo todo a las espaldas, de tener ansiedad antes de ir a trabajar y de llegar a casa deprimida. Estoy harta de aguantar. Estoy harta de tener que aguantar a gente tóxica. Estoy harta de ser buena y de que me traten como si fuera gilipollas.

No necesito que nadie me maltrate más de lo que ya me maltrato yo misma.

Mire Taurendilmë

A un amor perdido.

Hoy te dedico estas líneas porque estoy aprendiendo a soltar, a dejar ir. No te recrimino nada, simplemente me libero de cierto peso que llevo encima.

Estas líneas pretenden ser una despedida, un velo echado al pasado. Me cuesta partir, pero ambos debemos marchar.

Nuestra historia comenzó cuando unos cambiadores de caminos decidieron entrecruzar nuestros destinos. Pasamos casi 1100 días juntos; algunos fueron mejores y otros peores pero todos estuvieron llenos de magia. 

Te presentaste en mi vida como un fauno, ilusionista y artífice sueños. Me abriste la puerta a un mundo desconocido, lleno de música, naturaleza, lluvia, piedra y musgo; pero lo más importante para mí, también encontraste la llave que abría mi mundo interior, esa llave que había enterrado hacía tantísimo tiempo en algún paraje recóndito de mi imaginación. Juntos creamos una historia con olor a incienso y hojas mojadas y elegimos al viento como director de orquesta.  Juntos reímos y lloramos, nos amamos y nos destruímos... juntos vivimos y morimos. 

Juntos descubrimos este mundo y otros que se esconden más allá de la realidad, juntos hemos cruzado el tiempo y el espacio; juntos hemos sido historia y nuestras aventuras resonarán por siempre en la eternidad.

No te voy a engañar, en mi alma aún hay rencor y dolor. Un dolor que escondí pero que no pude hacer desaparecer. Siento no poder perdonarte aún, porque te quiero. Ya no es un amor latente, es un amor apaciguado, perdido por lo que fue... pero amor al fin y al cabo.

Tengo la sensación de que nuestras almas ya se han enseñado todo lo que podían enseñarse en esta vida, tengo la sensación de que aquí se termina nuestro viaje; los cambiadores de caminos alejan nuestros destinos. Pero también estoy segura de que  nuestras almas se volverán a encontrar como ya han hecho antes y entonces se sabrán apreciar más de lo que lo hicimos en esta vida. 

Aristóteles decía que el amor está compuesto de una sola alma que habita en dos cuerpos, yo no lo creo así y tú tampoco, pero sí creo que siempre que amas a alguien queda algo de su alma en ti y algo de la tuya en ella. Mi alma siempre tendrá un poco de ti. 

Buen viaje y recuerda, sólo queda lo bueno.

Mire Taurendilmë

Con sinceridad, tu hija.

Me pregunto si me leerás. Me pregunto qué sentirás (si es que sientes algo) al saber que tu hija está torpemente intentando unir el alma que hiciste pedazos...

Hoy hace 22 años que respiré por primera vez. Me pregunto si habrás pensado en mí. Me pregunto si habrás pensado en cómo me encuentro, en cómo he pasado estos últimos 10 años. Ya casi hace más que no te conozco de lo que hace que te conozco. Han pasado 10 años desde que te fuiste, 10 años desde que me dijiste "encara que marxi sempre seràs la meva nena". Qué fácil es engañar a una cría de 12 años. Qué fácil es romperle el corazón. Qué fácil te ha resultado abandonarme.

A mí no me ha resultado fácil vivir sin ti.

Verás, siempre fuiste mi héroe, te admiraba como jamás había admirado nada. Recuerdo sentarme en el suelo de la habitación y mirarte mientras jugabas al ordenador. ¡Me podía pasar horas! y éso me hacía feliz. Recuerdo pasar tardes escuchando música contigo. Recuerdo preguntarte mil cosas sobre el inglés- mi pasión por esa lengua te la debo a ti. Aprendía cada vez que te observaba. Recuerdo los "cap de totxo". Recuerdo jugar encima de tu pecho y preguntarte por qué tenías un agujero ahí... Pero la verdad es que la mayor parte de mis recuerdos se han desvanecido. Supongo que mi mente está borrando aquello que hace tiempo desapareció: Tú. Aún así, jamás podrá borrar tu ausencia, las lágrimas derramadas por ti; el dolor que sentía cada vez que no me llamabas, que no me venías a ver, que no te preocupabas por saber cómo estaba...

Cuando te fuiste te llevaste una parte de mí y esa parte jamás la voy a recuperar. Siempre me va a faltar algo, siempre me vas a faltar tú en mis recuerdos. Lo peor de todo es que te has ido por voluntad propia, eso es lo que me resulta más desgarrador. Te fuiste porque no querías estar. no querías estar cuando obtuve matrícula de honor, no querías estar cuando elegí una carrera, no querías estar cuando me fui a vivir sola a Irlanda, no querías estar cuando conseguí mi primer trabajo, cuando me hice mi primer tatuaje, cuando me enamoré por primera vez y me rompieron el corazón. No querías estar cuando sufrí bullying, no querías estar cuando me insultaban por la calle y me amenazaban, no querías estar cuando tuve anorexia y no querías estar cuando me quería morir.

Siento tantas cosas cuando pienso en ti que no sé ni cómo expresarme. Siento lástima por esa niña de 13 años que se pasaba las noches llorando porque su padre no la había llamado. Siento lástima por esa cría que perdió parte de su infancia por tener que madurar de golpe. Siento rabia porque me abandonaste y me reemplazaste por unos niños que ni si quiera son de tu sangre. Siento rabia porque has pasado 10 malditos años cuidándolos y a mí no me has llamado ni 5 veces. Me doy pena por haberte dado otra oportunidad de romperme por dentro y me das pena por haberlo hecho.

Estoy llena de odio y rencor por tu culpa. Tú te quedaste una parte de mi luz y a cambio me dejaste con ésto. Jamás te voy a perdonar haberme arrebatado una parte de mi vida.

Con sinceridad,

             tu hija.